Tụt cầu thang
Một chị ở nhà tập thể có
chồng đi công tác xa nhà.
"Nhớ" chồng quá mới ra lan
can cầu thang tụt cho đỡ
"nhớ" , khi tụt xuống cuối thì
bị mắc vào cái đinh (không
biết thằng bỏ mẹ nào đóng
vào) thế là nó toác ra phải
khâu lại chứ chẳng chơi. Đến
bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại,
bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ
lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ
khâu nó nhỏ như bà nhà
cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt
cầu thang thêm vài lân nữa. Giữa 2 chân có....
Có một vị sư một lần lên xe
buýt "chẳng may" ngồi cạnh
một em chân đã dài mà nhà
lại nghèo. Sau một hồi trêu
trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch
thầy, giữa hai chân thầy có
cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi
tu thi chỉ dùng có mỗi một
chức năng (mono ấy mà) nên
có cũng như chết rồi. Nghĩ
vậy nhà sư trả lời cô gái: "
giữa hai chân ta có một xác
chết" Cô cười bảo: " Thế thì
giữa hai chân em cũng có……"
Nhà sư tò mò???? Có cái gì
cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi,
có cái quan tài chứ cái gì
nữa. Đánh răng
Sáng hôm nay vừa mở mắt
tui đã nghe 2 vợ chồng
phòng bên : Vợ : Anh lúc nào
cũng vậy , chỉ bóp ở trên...
làm em bực cả mình. Chồng :
Em nhìn lại nhá... tối hôm qua
anh vừa nặn, vừa bóp từ
dưới lên trên đấy thôi... Vợ :
Sao bây giờ ở trên nó dẹp
lép, còn ở dưới nó phình to
thế này huh? Chồng : Em nói
nhiều quá. Đưa đây anh bóp
lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra
cho em đánh răng đy ! Quà cho bạn gái...
Có chàng nọ đi mua găng tay
để tặng cho bạn gái, anh ta
nhờ em của cô ta đi theo để
cố vấn. Trong khi anh ta mua
đôi găng tay thì em của cô
bạn gái cũng mua 1 cái quần
lót. Khi gói hàng, cô bán hàng
gói lộn găng tay đưa cho cô
em bạn gái, còn gói quần lót
thì đưa cho anh ta.Không
ngờ đến sự lầm lẫn này, anh
ta gởi gói quà kèm theo 1 lá
thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá
thư:
Em yêu dấu!
"Vì thấy rằng khi đi chơi với
anh không bao giờ em mặc
nó, nên hôm nay anh tặng nó
cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp
với em nhất, nên anh đã nhờ
em gái của em đi theo mua,
vì anh thấy em gái của em có
mấy cái rất đẹp, và anh biết
rõ em gái em và em đều cùng
1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho
anh 1 cái kiểu mới, mặc vào
rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để
mở, nhưng khi thấy cô ta kéo
phẹt-mơ-tuya thử, nó bị
vướng lông bên trong nên
anh chọn loại không có phẹt-
mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó
trước mặt anh, 1 phút sau
cởi ra và đưa cho anh hửi
bên trong, khi thấy không có
bị ẩm ướt và hôi anh mới
quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới
anh sẽ tận tay mặc nó cho
em. Và sau khi mặc em hãy
chìa nó ra để anh hôn lên đó
1 nụ hôn nồng thắm". Hiểu nhau
Có hai vợ chồng nhà
nọ,chống thì điếc,vợ thì câm
nói chuyện với nhau toàn
bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám
cháy lớn ở làng bên,chị vợ
chạy đi xem.Khi trở về chồng
hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai
thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc
đũa,để ngón tay vào chính
giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế
nó đi đâu mà củi lửa làm
vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh
chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên
mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào
chỗ ấy của mình rồi gí vào
mũi chồng.Anh chồng gật
gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược
buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy
còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít
ra,sẵn trong tay có nắm rơm
bèn chùi đi chùi lại mấy
lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như
chùi à Trong giờ sinh học, thầy giáo
đang giảng bài thì có hứng và ra
1 vế đối
: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp
đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ
cạp".
Một học sinh ấp úng, thầy mời
đứng dậy, cậu học trò đối :
"Thầy sinh vật vật cô sinh vật,
vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng
chỗ vật".
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò
khác : "Anh tiểu thương thương
chị tiểu thương, thương đúng
chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ
thương"
Anh học trò khác thêm vào chút
xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê,
cà đúng chỗ phê mà phê đúng
chỗ cà " 1 cô giáo của 1 trường mầm
non nói với học sinh lớp mình
rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự
giờ lớp mình, khi nào cô nói "a"
thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô
giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước
xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ
wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con…. Trong một trường mẫu giáo,
thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được
không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con
ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên
cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng
lung tung !
